网恋没有安全感怎么办(对象没有安全感怎么办)

作者丨小朋

网恋没有安全感怎么办(对象没有安全感怎么办)

最近,我被问到比较多的一个问题,是关于安全感的。

今天,就和大家专门来聊聊这个话题。

安全感,是我们内在的一种感觉,这种感觉它看不见摸不着,但是却会左右我们的行为,左右着一个人的自我认知与抉择。

安全感主要来自于三个层面:

1、对自己的信任

2、对他人的信任

3、对环境的信任

一个安全感足够好的人,他会敢于尝试,敢于向外界呈现他自己。

而一个安全感低的人,他会很想尝试,但却不敢向前迈出一步。

安全感低的人,内心深处有许多恐惧,他怕许多东西。

比如:

他怕别人不喜欢自己;

他怕自己在关系里受伤;

他怕自己把事情搞砸;

……

为了让自己感到安全,他会回避社交,回避做事。但是,尽管他在回避,内心的不安全感也并未真的降低,因为回避了外界,他要面对的是自我的责难与批判。

比如:

你怎么那么懦弱!

你怎么什么事都做不好!

你没有一点儿价值!

……

经过自我的贬低之后,安全感不增反降。

这种状态就好像,家长通过批评孩子的方式希望孩子变的自信一点,结果孩子反而越来越抬不起来头。

我想,没有一个孩子能够在批评声中感受到自信和安全的。

安全感越低,人就会越封闭自己。安全感低的状态下,人们会想既然我那么糟糕,还是不要被人看见就好了。

除了封闭自己,安全感低的人还会活得小心翼翼,并因此会错失掉一些机会;他会对他人和这个世界不够信任;又或者会将自己置于不断犯错的状态中去;也有可能,他会拼命的想要抓住一些人一些事,结果却是事与愿违。

那么,如何才能提升内心的安全感呢?

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1、走出自责的情绪

许多时候,我们内心的不安全感,并非是外界带来的,而是来源于我们对自己的责难。但是此刻,我不是想要你放下自责,自责是不容易放下的。既然如此,不妨我们深入到自责的情绪当中,去看看这个过程是如何发生的。

昨天,我就经历了一番自责,原因是当我打开自己的咨询页面时,发现可预约时段是全部关着的。那一刻我想的是,我怎么会犯这么低级的错误不小心关掉了所有时间呢,这让来访者还怎么预约我。

尽管我立即又把时间添加了上去,但是责备的声音并没有停止。

不仅如此,自责的声音还在放大,我联想到自己各种没有做好的事情,得出一个结论:我不是一个好的咨询师。

尽管我知道,一些声音是非理性的,但是似乎感觉才更为真实,感觉就是我犯了错,我不该犯错,想到这里,我的心是沉重且不安的。

自责就是这样发生的,从一件小事,延伸到许多事,再到对自己整个人的否定,之前良好的感觉瞬间倒塌。

我感受到自己在紧紧的抓住失误的自己不放,这个时候,我离自己这么近,我要如何将自己与自己分开,我要如何带自己走出自责的感受呢?

我无法劝解自己说没关系,这样的声音对我不起作用。

此时,我给了自己一个新的视角,那就是也许,我在用自责的方式在保护自己。就像一个父母在批评自己的小孩,他不过是在用笨拙的方式表达着对孩子的关怀。

除此之外,自责还有别的什么意义吗?我在寻找。

得出的结论是,这一次自责的体验,会帮助我了解自责的发生,我在仔细的体会,自责的每一个片刻里,内心的所感所思。

就这样,内心的不安感、沉重感与紧张感在一点点的松解。

你无法左右别人如何对待你,你可以左右的是你如何对待自己。

自责也是一个人对待自己的方式,对于有的人来讲,他就是会忍不住就对自己发飙,我常常会说,自责的状态会削弱我们自身的力量和信心。

通过昨天的体验,我意识到自责其实也不要紧,重要的是,我们有没有深入的去了解自责,去关注自己的起心动念,然后再从自责的情绪中走出来。

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2、满足自己的需求

在多数时候,我们是在使用自己的各种功能的。我们更关心的问题是我们有没有把自己的功能和价值发挥好。

不安感,有一部分就来自于我们感受到了自身功能的弱小和对自己状态的不能接受。当发现自身的功能没有发挥好的时候,我们就会深深的自责。

但是,我们却很少从另一个方向上去关注自己,那就是:你需要什么?

这种感觉就好像,有一个奴隶主一直在鞭策着你,好让你干更多的活,赚更多的钱,但是他却不给你吃饱饭,久而久之,你就会抗议,就会偷懒。尽管你害怕挨打,但就是不想动弹。

我们就像奴隶主一样,在意自身价值,却忽略自身需求。

心理咨询中,来访者会问我:“我总是感到不安怎么办?”。来访者希望获得一些方法,来赶走不安的感觉,因为他再也不想小心翼翼,整天都活在担惊受怕当中。

我没有直接回答他的问题,而是问道:

“当你感到不安的时候,你最需要的是什么呢?”

有人回答需要一个怀抱;

有人回答需要爱;

有人回答需要被认可;

有人回答需要被接纳。

……

通常来讲,当一个人能够看到自己的需求时,不安感就会降低一些。需求,为我们指明了一个方向,看到需求,才能去满足需求。

接下来就是去满足自己的需求了。

当你愿意去成全自己,支持自己的时候,你的自我关系就是足够好的,此时,你的内在世界就是和平而安全的。

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3、搜集微笑和正反馈

安全感低的人,更容易关注的是消极的、负面的信息,甚至,他还会放大负面信息。别人对他的一个眼神,一个评论,都会让他久久不能释怀。

当有人不高兴了,他会认为是不是自己做错了什么。对负面情绪以及错误的过度关注,使他无法松懈自己,仿佛暴风雨随时都可能会到来。

这种状态,是对自我保护功能的过度使用,渐渐地,它也会成为一种惯性。

我发现,有一些人,对于善意的,美好的内容是忽略和屏蔽的,因为负面的才会让他感受到真实,而积极正向的东西,他是不相信的。

如果我们身上装有雷达的话,一个雷达负责搜集危险信号,一个雷达负责搜集美好感觉的信号,那么安全感低的人的雷达可能就只开一个,而忘记去开另一个。

当有人对你微笑的时候,不管你认为对方是真笑还是假笑,都可以尝试允许它进入到你心中,当有人赞美你的时候,你也可以好好去吸收一下这份来自于他人的正反馈和认可。

自信的一部分,就来自于他人的认可,当然,也离不开自我的认可。

晚上入睡的时候,做一个练习:把恐惧和自责放一边,去回忆一天当中的所有发生,在心中对自我认可和他人的认可的部分标注下来,然后再感受下你内心的安全感状态如何。

活在不安感当中的人,恐惧会成为其动力,而活在安全感之中的人,爱会成为其动力。

不安感和安全感是一个连续谱,它是会来回移动的。

祝愿你,可以在不安感与安全感之间自由移动!


作者:小朋,二级心理咨询师,一个走向现实的理想主义者,专职从事心理咨询工作,擅长情绪问题咨询、婚姻关系咨询、个人成长咨询。

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