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自己是自己最好的朋友。

从小到大感觉被所有人抛弃了。他们总说我不好,我如何的不好,这样的问题那样的问题。我感觉自己被深深嫌弃了。妈妈还总是非常严厉地念经:小孩子就是不能宠不能顺着他。宠子无好货。孩子从小就得逼着他干活。他们从来无视我的任何感受,如此心安理得。我从来都只是最后的错误。我总是沉浸在无限的伤心记忆当中,如此的不可自拔。在人前强颜欢笑而后感觉多么的空虚。在无人的时候,所有的伤心记忆涌上心头,无数次默默的哭泣。

我到底怎么了?为什么会这样?我总是无法知道。我想要什么?我怎样才能真正快乐?我总是无法明白。而阿姨总是说:不要想不开。不要复杂。怎么还没有想开。怎么这么复杂。人活着吃好穿好玩好就行了。一心一意挣钱,其余都是空。世上没有真爱。那是骗人鬼话。

她的语言只增加了我更多的心理问题,使我的本能产生更多的对抗,不可自拔。

我以心问心:很多事情是我们想要怎样就能怎样的吗?我感觉到对自己完全的不可把控。我只想了解自己而懂得把握自己。我想不去想。可是我没办法控制。阿姨和我说的都只能成为我认为的空话。在她的世界能够成立,在我的世界没办法成立。这才是事实真相。

她似乎很勇敢,很优秀,自制力很强,然而她却总是说这些话。我想要得到帮助想要被了解。她又为何根本没办法了解我只会增加我的问题。

回想一路经历,在内心当中一直有个声音在默默的鼓励着我:你很棒!你很努力!你很优秀!你可以拥有自己想要的幸福!你有活着的希望!

我说:我想成为与众不同自己,可以吗?我不要和他们一样。我只觉得他们说的话让我感觉很烦。我不要成为这样一个让自己都讨厌的人。

内心总有个声音在诅咒:你就是这么笨!什么事都做不好!很多人都是这么认为的。你看,谁说你好了?你就是一个错误的存在。你只是有这么多的问题。你应该选择离开这个世界。你不配活在这个世界。

另一个声音开始争斗:聪明是天生的吗?人事情做不好是不正常的吗?聪明的人都不需要学习吗?那国家又要开设学堂干嘛?聪明的人都不会犯错吗?一生来什么都知道吗?那么他们为何只会这样?他们到底知道了什么除了只会制造别人的麻烦?哪些随意责备别人笨的人都是很聪明的人吗?他们既然如此聪明又怎么只会如此伤人?

一个声音说:笨就是笨。所有人都那么认为。你还要找什么理由?

一个声音打圆场:算了算了。你觉得别人说的有道理吗?还是从一点一滴当中一步步成长最重要。难道你真的希望自己死去?对你又有什么好处?

我到底怎么了?内心陷入深深的矛盾,如此不可自拔,而后无奈接受了这个声音。

日子一天天过。我麻木不仁。我自欺欺人。我又一直在默默努力只感觉好累好累,精疲力尽,累的感觉要马上死掉可是却死也死不了的苦苦挣扎。

内心的声音总是念着:故天将降大任于是人也,必先若其心志,劳其筋骨,饿其体肤,空乏其身,行拂乱其所为,所以动心忍性,曾益其所不能。

你很优秀!你很棒!一切都会过去的,总会过去的!坚持!坚持!你没感觉你一直在成长吗?你感觉到我的存在了吗?

我喜欢这个声音。

这个世界上真心鼓励我的人只有我自己。而我因为外面的世界只有伤痕累累。我知道他们只是能力有限,用了错误的方式好心办了坏事。我到底想要什么?我的心为何感到如此受伤?我总是无法知道。我感觉活着真的没有意义。我觉得我必须要消除这所有问题。这才是我活着的唯一意义。不然一辈子就这样了,我马上死掉的心都有了。

或者是潜意识接收到这样的指令在一步步帮助我指引我进行一步步的突破。人的成长遵循他循序渐进的过程。我就这样从一点一滴当中得到一步步的成长。

我感觉自己在一步步长大,感知到内心那个自己在逐步成长。我对他说:我希望你快点长大,能够及早的替代我。我再也不要进行这样的折磨。

他对我说:你得让我慢慢长大。你得一直这样做下去。将心比心用心聆听。宁可天下人负我,我也不负天下人。求得问心无愧就能得到彻底解脱。一切会有尽头的。他的话,不禁让我想到西游记里孙悟空的话,叫我们一直跟着他走就好。功到自然成。

真的好奇怪。人会唯我独尊自以为是不得反思变本加厉而对别人随意诋毁攻击妄图对他人进行彻底毁灭,而他们会认为这是为你好。天会救助一个人,就是当你接受这样对待的时候你会想着怎么进行自我保护而让自己得以存在。致独一无二的你。这首歌句句歌词唱出了我的心声,让我着迷。我一直很困惑那个自己到底是谁 ,原来他就是我的心。孙悟空所以是心猿。在每个人的心中都有着这样一份存在。只是多少人因为唯我独尊自以为是的心理失了这份心性。多少人因此总要诋毁他。受国之垢是谓社稷主。受国不祥是谓天下王。老子说的太有道理了。老子吴承恩的心境何其的高?早已把这一切看在眼底了。这才是现实社会。正因为看得清,所以才能无烦无恼。社会的残酷现实,多少人习惯了迷信,再也不懂得将心比心明辨是非而使多少人承受心灵的无限折磨成就社会的无限黑暗。作者所以提出了三教合一的观点。消除儒教佛教成就的祸害达到三教合一的状态,人心回归正轨,世界阳光普照。一是道的精髓。阴阳合一回归世界本来。一天一夜所以成就一整天二十四小时。一男一女成就完美组合。多少人走上极端无法懂得一的真实含义。只有消除极端过分的迷信心理懂得将心比心明辨是非才能使心灵回归本性达到合一的状态。道德经,西游记因此讲述的是大智大慧。慧由心生,懂得用心是获得大智大慧的根本。我们因此要活在自己的心里。而多少人总是因为各种迷信而无法懂得一的重要性,因此多少人逆道而为了,违反自然规律而为所欲为。

用心聆听用心思考将心比心。在儿时的内心为何产生这个声音?因为我受到外在环境的严重影响感觉活着毫无价值,感觉自己会随时离开这个只让我伤心的世界。我想到外面求助,可是总感觉有很多不安全因素。外面太危险,我随时在被攻击。而我根本不知道这是为什么。他们为什么只会这样?他们的言行让我产生巨大的恐惧感让我被噩梦缠绕。我不知道自己为什么如此害怕如此惶惶不可终日。这份恐惧感所成就的即将会成为毁灭性的后果开启了潜能的发挥。他在我不断向他输入这些现实状态的情况下而后产生了这句话。而这些话引发了我很深的思考。我就这样在他的带领下一步步突破重重围堵走到今天。每个人的内心都有两个自己。一个是心即本来真实的自己,一个是环境成就的自己。如果环境逆道而为就会使内心产生无限矛盾。逆道而为体现在唯我独尊自以为是的以各种迷信思想为中心。如果环境顺道而为,潜意识的功能正常发挥。那么这个人的人生将会何其美好不可想象。

阴阳交合在每个人的内心也会进行,不局限于夫妻之间的关系。阴阳之间的冲气达到和的状态也遵循自然而然的过程。人心也是如此。

我不禁想起这段话。

奥斯特洛夫斯基,关于生命的意义的论述,最经典的是:

人最宝贵的东西是生命。生命对一个人来说只有一次。因此,人的一生应当这样度过:当他回首往事时侯,不因虚度年华而悔恨,也不因碌碌无为而羞愧;这样,在他临死的时候,他就能够说,我把整个的生命和全部精力都献给了世界上最壮丽的事业——为人类的解放而斗争。

人活着就是奋斗,而我原来一直在努力奋斗。我像是一只展翅翱翔的海燕,在狂风暴雨下努力飞翔。我承受着所有人的否定,而我却心安理得问心无愧,无怨无悔。我可以更好,更好。别人否定是因为我还不够优秀。我得让自己更加优秀。努力就好。尽力努力就好。如果到了生命的终点,我还不能成为众人认为的优秀,也可以为自己感到骄傲了。至少我一直在努力。相信有心总能成就一切。相信有梦想总能成真。

如果他们不迷信。如果他们不唯我独尊自以为是而成就你的诸多问题而后懂得付出懂得帮助。我又怎么会是单纯这样的状态?说到底,人与人之间是需要帮助的。而帮助的根本意义是顺道而为。好心办坏事,一分耕耘一份收获。不懂得耕耘付出再多也难有收获。把一切归根于天生也就是不愿意付出。既然不愿意付出就肯定不会有收获。一切顺理成章了。善有善报恶有恶报无时无刻不在进行中也就这样了。自然的因果论何其简单。

我其实从来很努力,从来很积极向上向善,而他们根本看不到。他们只看到我的无限问题。我真的无法明白他们为何只会这样。他们总要找我的麻烦,成就我的无限问题,使我陷入深深的困惑,使我的内心陷入深深的黑暗。

我只能告诉自己,我与众不同从来不想和他们一样。我只愿意如此选择,如此坚定。我找不到和他们一样的理由,因为他们的话只让我觉得如此伤人。我只想反抗。

记得小时候看妈妈干活。我挺喜欢的。妈妈却说孩子不能宠,就得逼着他干活。意思就是说我只在这里看却不帮忙干活。我觉得我没有资格要求他们怎么对我。或者说因为外在环境的因素使我产生这样的想法。如果我有所求必然引发麻烦。这样的预料是正确的。包括婚后,我只是为自己讨还一份公正,只想选择面对,只想获得解脱,希望他们将心比心,然而哥哥却不得反思变本加厉对我再次发起人身攻击,说我只会抱怨,自私,不孝,不感恩……听到这些话,我感到太心寒。后来因为爸爸进医院,我没有去看,表现出了完全的漠不关心,或许只是一贯习惯的回馈。因为从小到大他们就是这样对待我的。我都解决不了自己的问题又叫我去如何关心他们。这真的是天方夜谭。哥哥为此责备我说我太过分。我说,我是死是活,你们从来不在乎。你们还和我谈孝吗?你对一个死人谈孝就感觉不可笑吗?我要死了。你知道吗?

而后我发信息给阿姨。从小到大他们总是这样对我的。叫我如何对他们,真的不会。我只学会了这些。这是事实不是抱怨。真的很奇怪,他们总是这样看我。人的立场不同看法如此相反。我只是他们认为的问题孩子。他们从来不反思自身。他们还要把迷信进行到底,说我就是这样的,像爸爸,说性格天生不可改变。而我只觉得如此可笑。我不可改变,我就是他们认为的这样。如果只能是这样,我可以马上选择离开这个世界。我听到这句话感觉很恼火。我只知道我一定要反抗。我不要成为他们的认为。我要做自己想要的自己。我要做一个让自己骄傲的自己。如果能够这样,即使没有多少能力挣钱,我觉得活着还有一丝意义。如果人生能够双选该多好。可是因为他们,我的人生只成为单项选择题。我只在无形当中一直与他们对抗。对抗是一种本能,因为我只感到无法自控。我只是想明白为何如此,明白了原来这就是人性驾驭本能。

经过不断思考我深刻发现,符合自然规律的好的言传身教非常重要。想要孩子尊重信任自己就必须得用这样的方式进行身教。非常重要。因此说想要孩子对自己怎样的好就必须以同样的方式对他好。让孩子从一点一滴当中去深刻体会。关于什么是好,这是需要不断学习与探讨的。千里之行始于足下。从一点一滴当中获得成长非常重要。大事是从小事一件件积累而成的。从一件件小事出发,就事论事才能使一件件小事积累成大事。

人与人之间的沟通障碍非常严重。我崇尚就事论事,而他们总是话题转换。记得那天,哥哥问我伊文考的怎么样。我忍不住说,因为她奶奶的控制欲太强,她确实受到很深的影响。而哥哥迷信上的家长权威,认为父母的错对,作为小辈不该说什么,觉得这样就是不孝的心理开始作怪。他不舒服我说这样的话,对此又发表这样的看法。他觉得我说这样的话很不好,希望我以后再也不要到他面前说这样的话。他说人的性格是天生的不可改变的。

我强调只是说说自己的看法而已,而且只是简单的事实。沟通障碍严重啊。我说如果他就是控制欲强强制性的不准你动手剥夺你任何动手的能力会怎么样?

他听了笑我说,我就是这样的。好似我如此偏激。

爸爸听了说,学习靠自己。

唉!我感叹:人的理解能力如此之差。他们根本不懂得我到底在说什么。他们除了以己度人还是以己度人。

哥哥接着说,不要想要改变别人。你每天发那个东西,真的让人感觉很烦。对于你的教育观,我不认同也不反对。别人说的就有理吗?有的人确实对孩子不管,孩子的学习确实非常好。只是每个人的思维方式都是不一样的。

我说,我只是觉得别人说的有道理和你们分享而已。你们爱看不看。

他说你发过来了就是逼着我们看。

我说,你自相矛盾了。一边说着谁确实不管应该是懂得去管,孩子所以很懂得学习。而你又说每个人的思维方式不一样。可是百川归海。我感叹:一个个儒教佛教的忠实信徒。

哥哥觉得很烦躁不想谈论这些话题。而我感觉很伤心。我说,从小到大,我感觉你们从来不会站在我的立场想问题。

他无奈的说,在他们那里我都是站在你的立场替你想的。

我不屑一顾:我需要你当面对我这个态度。你们这样的态度,我心里很不舒服。

他们的语言总在无形当中勾起我全部的记忆。

人生就是一场戏。我从小到大的故事就这样一直进行着循序渐进的发展过程。

我发自肺腑地说,你们也别在我面前总是说这些话,这样去认为,这样的思维方式。我们之间存在直接的因果论。我希望我们之间选择和解。很多人因为儿时的经历产生对下一代严重的报复心理,把自己儿时受到的不公转移到下一代。多少人应该选择理性与自己的儿时和解,和孩子和解。或许你们仍然不懂得我在说什么,说到底只是严重的不敢面对现实,一种极强的逃避心理。我也只想说,大不了涛声依旧,你们继续诋毁我呗。可是我就是揪着你们不放。你们的不思悔改成就我的义无反顾。你们应该接受我善意的报复。我也不害怕你们嫌我烦。反正话都说到这个份上了。我选面对。我选择承认。我选择简单的生活。我选择量力而行尽力努力就好。

人人都想大富大贵。可是从小到大我们之间只是在进行着无形的对抗。我孤身一人只想着学会强大,因为我知道,我必须得拥有足够的力量来打败你们才能找到人生的希望。我不要活在你们的阴影当中。我渴望阳光,渴望阳光。不要和我说一心一意挣钱,似乎钱才是万能药。我只知道我的心在告诉我说,你们的态度让我无比伤心。我必须克服伤害才能让心不受伤。每个人拥有拒绝伤害的权利。每个人拥有自爱的权利。我才不要让自己活在你们认为当中。我一定要选择反抗。你们不要总是以己度人。我不接受了,不接受了。我再也不要让自己像曾经如此可怜巴巴,如此伤心欲绝。

记得在义乌打工。因为哥哥又因为什么事否定我觉得我如此无能让我好多天都不开心。同事万足对我说:这么在意别人这句话干嘛呢?别人觉得聪明又不会给我们一分钱。别人觉得我们笨,我们至少可以靠自己养活自己。

她的这句话深深扎进我的心里。我觉得她说的太有道理。然而我反问自己为何总是如此在乎?原来这么多年了,因为他们的那些话在无形当中已经形成了一份深深的心理暗示折磨了我这么多年。

记得因为这份心理暗示让我多少次鬼使神差而后终于忽然彻底醒悟。我终于感觉自己真正长大了。我终于感觉自己可以与过去的自己说再见了。我和自己说,我醒了。我终于清晰的意识到你说的都是对的。而我多少次对你产生怀疑了。这辈子,我最对不起的人是你,因为我在很长一段时间对你也产生了怀疑。我们融合吧。我想象着我们紧紧的拥抱在一起。我忍不住哭泣。我对他说:你是我最好的朋友。这个世界上,只有你最关心我最在乎我,在意我过得好不好。你总是鼓励我逗我笑。你总是给我指引正确的方向。我不知道你是谁。这世上为何还有这样一个你。真的很奇怪。从今往后,你就是我,我就是你,我们成为一体。我终于长大了。我要和过去的自己说再见。我对他说,你真的太累太累了。你好好休息吧。我忽然记起唐僧的金蝉脱壳。我想起了孙悟空。从小到大,我不知道为什么那么喜欢孙悟空或许我越来越明白了。我给自己取的网名就叫金蝉脱壳。

我对自己说:你是我最好的朋友,是我最后的信仰。从今往后,我要把自己的幸福自己的生命交付于你。你是我的生命是我的信仰,从今往后我会毫不犹豫的守护你。请带我无限成长,帮助我实现所有愿望,这一辈子就这样进行下去。

他就是一个孩子。他就是一个小精灵。其实他就是每个孩子的天真无邪之心。含德之厚比于赤子。其实每个孩子一生来就保持阴阳共同体。他才是我们正确的信仰,而多少人还在孩子面前唯我独尊不得反思啊。他们只觉得我不可思议,总无法意识到自己的问题。我们是孩子的老师。孩子其实更是我们的上帝和佛祖。我们需要反思自身才能与自己的儿时和解。我们需要不断提升自己的认知懂得信任才能与本性达成融合而回归正轨拥抱身心健康。

我们的老祖先老子吴承恩早就明白这些道理了。只是当今社会多少人总是无法明白。现在多少人依然在探讨着孩子渴望爸爸妈妈是怎样的样子呢?其实就是我这样的方式。

而多少人还在迷信儒教佛教思想啊?哥哥,阿姨,很多人都不是在迷信儒教佛教的为人吗?

自己是自己最好的朋友。他就是我的爱情我所有的情。

西游记中说 :脱却胎胞骨肉身,相亲相爱是元神。今朝行满方成佛,洗净当年六六尘。

西游记中太多的话值得所有人去深思。

我的人生原来就是在上西天取经。原来我一直在选择心灵之旅。

你们的方式错了。反其道而行之,反着来就对了。

自己是自己最好的朋友。你们只是把我给无情孤立,只剩下孤孤单单一个我在默默舔舐伤口,最后你们只会拿钱来谈论一个人的成功。只有我自己才会选择将心比心明辨是非,才会给自己想要的温暖。自己是自己最好的朋友。我只知道,我一定要要好好爱护自己。

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